Passou-se a trezena de Santo Antônio e hoje finda-se o dia de São Pedro...
nas tradições nordestinas este é o momento ideal para elevar seus pedidos em orações e pedir ao santo casamenteiro..um bom partido.
Passou-se..não movi uma palha, não fiz promessas, não rezei, nem se quer cheguei a comer o pão de Santo Antônio...será que condenei meus dias ao celibato?
Ou tudo isso não passa de um mero folclore para alegrar os corações solitários, criando neles uma fé...que termina por converter-se em esperança?
Acreditar piamente me nego a fazer...mas também não duvido da força, da fé!
Só não queria em minha vida ter que vincular um grande amor a uma promessa que, la no fundo..bem lá no fundo tenho certeza de que pagaria.
Como se diz por essas bandas...promessa não cumprida dá azar dobrado..então por via das dúvidas é melhor não arriscar...
Logo a vida segue, continua tudo como antes no quartel de abrantes.

estou aqui..cabeça longe..corpo mole.
sinto o reflexo das noites mal dormidas, do abusar de alcool e de cigarros.
meu corpo já não corresponde como antigamente e sinto que a tendência natural das coisas é piorarem.
seria isso reflexo da idade?
concordo que já passei dos trinta mas ainda estou longe dos quarenta mas mesmo assim sinto as alterações do tempo.
não que eu queira ter forças por toda a eternidade...mas quero estar bem para poder aproveitar esse novo caminho que se inicia na minha vida.
não sei, apenas sinto que tudo isso é mais um detalhe na minha vida que nada que algumas horinhas a mais de sono não resolvam.

1 mês
30 dias
720 minutos
43200 segundos
incontáveis momentos de vazio, tristezas e lágrimas.
não! não choro hoje lágrimas de dor..choro porque ainda existe o seu vício em meus dias, ainda existem as fotos e tantas miúdezas espalhadas pela casa, pelo quarto e por aquele que um dia já chamou de lar.
e elas continuaram ali...perpetuando a sua memória..não como uma daquelas espinhas chatas que vez por outra estoura a nossa pele nos causando dor...mas sim como lembranças dos momentos em que compartilhamos de intensa felicidade.
Porque embora existam tantos motivos para nos afastarmos hoje..também existem inúmeras razões para estarmos juntos.
...vc foi...vc é...vc sempre será..parte indissolúvel da minha vida...habitarás para sempre esse velho coração que nesse peito bate..porque nenhuma palavra em toda a nova vasta gramática poderá se quer chegar perto do sentido real do que vc representa pra mim.
o amor se transforma..têm mil facetas...mas mesmo assim ainda continua sendo amor.

...ontem a noite, sentindo mais uma vez o seu perfume..voltei meu olhos ao céu...
como quem espera sentir respostas vindas pelo ar.
...ontem os teus cabelos negros agitados pelo vento, acariciando por breves momentos o teu rosto..tranfiguravam os gestos que me impedes de fazer.
...ontem vi novamente como a tua pele movimenta a minha, pelo calor e arrepio vindo dos meus poros..como quem me diz: é findada a busca..resta-me apenas esperar que corresponda ao meus sentidos.

Que o meu silêncio possa ser interpretado, digerido e entendido por todos.
Porque o momento atual pede silêncio, pudrência e calma...as palavras que ainda não foram proferidas, não signifiquem um estado de fraqueza, mas sim um momento de reflexão.
Pois sinto que tenho que me voltar ao meu íntimo, olhar para dentro do meu ser e buscar primeiro a acima de tudo a voz do meu coração.
Porque é dele que vem essa força maior chamada vida, porque é através dele que sinto o calor e o frio que muitas vezes me corta a alma.
Então diante disso tudo percebo que ainda sou como um aprendiz, que convivendo com as ausências e as certezas da vida, segue...
Caminharei sempre em busca desse algo maior...como quem procura pelo elo perdido que ligaria a minha vida definitivamente a você.
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texto escrito originalmente em 08/06/2004

hoje relendo as páginas amareladas da minha vida me vi diante deste texto..que parece se adequar perfeitamente ao meu momento atual...mostrando-me mais uma vez que a vida se repete em ciclos indindáveis que vem e vão.

entre desejos e lágrimas, restam dúvidas.
até onde vai o meu limite?
até onde não estou invadindo seu espaço?
que tênue laços nos unem?
Destino? Será que alguém além de mim acredita nele?
Observo.
Coloquei-me agora na posição de caça...o caçador que habita em mim adormece!
Melhor assim...recolho-me.
Qualquer contato que venha de lá pra cá...o inverso está escapando pelos meus dedos.

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estranho voltar a essa página depois de tanto tempo.
aqui foram escritos tantos pensamentos, tantas fantasias que muitas vezes me perdi no que era
verdadeiro e no que era fictício.
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em alguns momentos sei, que divagava sobre poesias e prosas...idealizando fantasias..criando um mundo de faz de conta...
não sei se hoje tenho a capacidade de colocar a minha imaginação pra funcionar novamente...muito tempo se passou...muita coisa se perdeu..eu me perdi...
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estranho escrever tanta coisa e ao mesmo tempo não dizer nada.
porque até então nada eu disse.
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talvez o momento seja de silêncio, daqueles que purifica a alma...de silêncio pra responder as minhas próprias perguntas, tão internas que me perco se é um questionemaneto mesmo ou se estou novamente fantasiando.
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estranho mas a única certeza que tenho é que preciso manter os pés no chão.

" Se você teimar em ser triste, ninguém no mundo o fará feliz.
Mas se preparar a mente par ser feliz, nada nem ninguém no mundo lhe roubará essa felicidade."
- Yogananda -

Lí isso hoje.
Não sei bem porque esse texto veio parar diante dos meus olhos...
Será que o universo realmente sente as nossas necessidades.
Não sei.
Também pouco importa se isso faz ou não faz sentido.
Lí.
Transcrevi aqui...talvez seja útil para alguém.
Quanto a mim...não me sinto triste..sinto-me cheia de um vazio.. talvez pela incerteza dos dias, talvez pela sua ausência.
Só não posso fazer, desta ausência, um motivo para que lágrimas insistam em cair do meu rosto.
Prefiro acreditar que nesse ciclo novo que se inicia em minha vida, estou tendo a chance de recomeçar com a cabeça erguida.
Fiz o que era impossível...mas do que isso era dificil de fazer.

sinto que retorno ao meu antigo lar....por não conseguir me desvencilhar da poesia, por nãp conseguir suforcar meus pensamentos e pelo desejo latente de sempre transformá-los em palavras...
eis me aqui, entregue as fantasias da minha mente fértil...entregue a sorte e a certeza de que escrevo para que ninguém leia.
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porque não preciso que ninguém me leia pra continuar escrevendo.

daqui de onde estou posso ver o céu cobrir-se de um cinza-azulado...perpetuando na paisagem a entrada da noite e o fim do dia.
já não chove mais, já não vejo mais as gotas de chuva respingar na janela como lágrimas que correm pela face quando se está triste.
um unissono de saudade me invade os pensamentos e sei que estás ali há alguns metros de mim, esperando a hora passar para chegar ao meu encontro.
espero esse momento como quem espera por algo exageradamente bom.
daqui de onde estou não consigo te ver passar mas os minutos conseguem fazer meu coração palpitar mais forte como se sentissem a sua presença inevitável...e sentem.
daqui, preparo-me para te ver..sorriso largo, cabelo ao vento, sentimento de plenitude, peito aberto...olhos mareados dágua a da certeza desse amor que bate forte aqui dentro.

ontem...
mais uma daquelas noites quentes de final de verão e inicio de alguma estação que por capricho ou destino nunca me lembro qual é.
ontem,
como todas as noites pensei que como todo ser humano sou dotada de virtudes e vícios...alguns bons outros ruins mas essencialmente meus.
ontem,
lembrei-me do tempo em que dedicava algumas horas do meu dia a pensar em coisas fictícias, momentos imaginários e viagens filosóficas ao meu interior para que pudesse "parir" textos que me expressavam.
ontem e anti-ontem e na tantas outras noites anteriores me vi em frente ao computador, prostada diante dessa tela branca que parecia me encantar em seu vazio.
ontem, percebi que sou uma pessoa por trás de palavras que muitas vezes me refletem a alma e outras vezes são simplesmente a expressão da mais pura e singela utopia.
Ontem, hoje e talvez amanhã...as palavras me faltem assim como me falta hoje a vontade de ressucitar esse meu lado poeticofilosoficoutopicoverdadeirosingeloeessencialmente meu dom.

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e hoje olho para o lado e vejo vc.
e mesmo quando não esta..ainda te vejo,
nas cores da cama, nos objetos do quarto, na moldura do quadro aonde esta a sua foto.
e me sinto assim, completa.
e me sinto assim repleta de ti...
.
hoje
vc é mais que tudo e não preciso aqui relatar em palavras vãs o que vc já sabe com todas as letras.

...
tanto tempo, que me perdi em silêncios.
já não sei mais as minhas senhas pra acessar meus antigos blogs, elas
se perderam no tempo junto com minhas palavras.
muita coisa mudou...já não sou mais a mesma.
de concreto ainda permanece o amor por vc e por todos esses anos em que estamos juntos.
agradeço todos os dias a sua presença em minha vida e sei que horas estas nela como o meu anjo salvador oras como uma anjo algoz que me mostra, mesmo quando não quero ver, o melhor caminho pra seguir.
amo-te mais a cada dia...
amo-te de um amor puro...
e espero amar-te enquanto me permitir.

.
hoje depois de tanto tempo,
percebo como as palavras escritas me fazem falta.
não quero aqui revelar amores, dores ou memorias tristes...
nem tão pouco se faz necessário expressar emoções.
apenas sinto falta de escrever, mesmo que muitas vezes não seja pra minguém ler...
é como se necessário fosse digitar por essas mal traçadas linhas alguma coisa que no fundo
fale apenas de mim mesma.
.
hoje não sei se volto, mas estou pensando a respeito disso....

Alguém lá em cima deve gostar muito de mim ou então não teria encontrado você na minha vida.

Porque tirei o dia pra perguntar:

Agitar antes de abrir" não é uma redundância?

Existem diferentes níveis de infidelidade? E a escala é a mesma para homens e mulheres?

Não há homens com anorexia?

Quanto mais gente no elevador, maior o silêncio?

Porque é que as consultas são por ordem de marcação quando sou uma das primeiras a chegar, mas quando me atraso são por ordem de chegada?

Existe algum limite para o número de palavrões que podemos dizer enquanto tentamos passar manteiga dura em uma fatia de pão de forma?

minha mais nova campanha

inicio hoje a minha mais nova campanha.

torça vc também, para a que aqui vos fala,conseguir um novo emprego...

quem sabe assim dias melhores virão?

pelos nossos 3,7 anos de convivência...

achou-me bonita.
viu-me por ai numa naquelas noites cheias de sonhos, luzes e álcool.
levou-me pra casa.
carregou-me no colo.
beijou-me os olhos suavemente.
adormeci na lenta melodia das suas palavras cheias de promessas.
Acordei depois.
a casa ardia.
tive apenas um momento pra decidir.
partir ou ficar.
viver ou recordar.
Escolhi você, pois sei que poderia viver assim: de ti.
Da cor do teu sorriso, do silêncio das suas palavras e do teu olhar de sonho, da tua pele que queima sempre que me toca.
Poderia viver só disso: de ti.
Das noites de conversas, carinhos, café e cigarros, que acabam por ser madrugadas de estrelas e luas vazias.
Ou então das outras nossas noites.
Ébrias.
Em que bocas, olhos, odores e sorrisos que se misturam em delírio.
Nessas noites, em que penso em ti, tenho medo.
Medo de querer viver assim: de ti.
Dos teus sonhos sussurrados que me parecem sempre contos de fada que nunca serão vividos por mim.
Dos meus sonhos que me falam em coisas simples como acordar de manhã e ver-te ao meu lado. Poderia... viver assim..impregnada de ti...

das coisas que odeio...

..quer ódio maior da vida , do que ver as fotos da Madonna (que me desculpem os que a julgam marketeira, mas madonna é mil e sou fã de carteirinha à séculos) fazendo posse de ioga?pior, imaginar que ela tem 45 anos e faz aquilo tudo, enquanto que eu, na casa dos 30 ainda, não consigo se quer chegar na posição inicial antes de fazer o exercício.

O mundo foi criado em sete dias, o último para descansar;igualmenta aconteceu com a inteligência.
Deve ter sido criada durante seis horas, na sétima, deliberadamente, foi criada a estupidez.
.
infelizmente essa ultima hora é a que mais domina o bicho homem.